Давно всем известная фраза: «стерпится — слюбится», но все ли на самом деле так? Эта жизненная сентенция пришла к нам со старых времен, но почему-то сейчас она стала очень актуальной. На самом деле, каждому выбран свой путь в жизни.
И если раньше такую фразу говори о неравном или нежелательном браке, то теперь именно по этому принципу строятся многие браки. И дело не в слабохарактерности человека, который говорит себе (или окружающим) эту фразу.
Для того, чтобы хотя бы просто «стерпелось» нужно иметь недюжинную волю, терпение и выдержку. Ведь жить круглосуточно с пониманием, что это все «не твое», очень сложно. Пока не приходит обычная привязанность, это бывает даже мучительно. Даже когда привязанность пришла на смену «стерпится», еще не значит, что уже «слюбилось», просто оно все «привязалось».
Фактор неумолимого времени
Одна из ситуаций, когда на смену ожиданиям настоящей любви приходит пресловутое «стерпится – слюбится» — это фактор уходящих лет. В молодости жизнь кажется почти бесконечной, но вот приходит такая пора, когда все подруги уже давно замужем, имеют детей, а она все одна. И она понимает, что век «бабьего счастья» уже практически прошел.
Сначала строила свою карьеру, потом искала его – единственного и неповторимого. Но все такие «единственные» уже или разобраны по рукам (вернее семьям), или им нужны подруги помоложе. И вот уже ищется любой, более – менее приличный, уже не до высоких чувств или отношений.
Если такой находится, то он имеет большой опыт своей жизни и свои жизненные позиции, надо с этим мириться. Либо не мириться, но тогда остаться в старости одной — одинешенькой, либо все терпеть и постоянно себе повторять: «стерпится – слюбится».
То, что наше терпение почти безгранично – это истина, тем более, когда такое терпение подпитывается нужными мыслями и настроем. Но вот второй части фразы – «слюбится» — не бывает. Бывает немного другой вариант, любовь, страсть, но это со временем угасает. Любовь нельзя призвать по заказу, она либо есть, либо ее нет. Хорошо даже, когда в таком союзе хотя бы привязанность возникает, а не полное «одиночество вдвоем».
Фактор уровня жизни
Еще одна ситуация возникновения связей без любви, по тому самому принципу. Мы сегодня все прекрасно себе можем дать отчет, что нам нужно для нормальной (или очень хорошей) жизни. Но что нам нужно для настоящей любви – вряд ли. Часто понятие любви в создании семьи подменяется понятием создания «хорошей жизни».
Ради этого можно любовью поступиться, а можно и перешагнуть через нее. А потом терпеть все время, испытывать постоянный дискомфорт отношений, доходить до нервного стресса, иногда даже не понимать причин своего недовольства жизнью.
Как же так? Я хотела хорошей жизни, хорошего мужа, семьи и детей, почему же по ночам хочется плакать в подушку? Все потому, что «стерпится» — то получилось, а вот «слюбится» — не пришло. И начинаешь завидовать бывшей однокласснице, у которой и квартиры-то нет, детей часто не во что надеть, и на двух работах она пашет.
А вот глаза ее горят тихим светом, даже когда она ругает своего непутевого, но такого любимого мужа. И уже не так важен достаток своего мужа, не важно, что недавно опять ездили отдыхать на Гавайи, а эта бывшая одноклассница отдыхала на даче у свекрови маринуя огурцы с помидорами. Глухой волной поднимается стена зависти к ее, пусть бедной, но такой счастливой жизни с любимым.
Фактор боязни любви
А этот фактор присущ тем, кто в молодости испытал чувство неразделенной любви или измены любимого человека. Такие люди потом просто запрещают себе любить, они гонят всех тех, кто способен зажечь в них хоть маленькую искорку чувства.
В брак они вступают по одним им ведомым мотивам, но один мотив для них очень важен – только за нелюбимого человека. И пусть их пугают жизнью без любви, но они настойчиво твердят себе одно и тоже, как молитву или оправдание.
Они способны испытать глубокую привязанность к тому человеку, который жил с ними, прекрасно зная, что он не любим. Но только привязанность, потому что любовь для них под собственным запретом до конца дней. А какой запрет может быть крепче, чем запрет самому себе!
Постепенно они так вживаются в эту привязанность, что только в моменты потери своей половинки начинают осознавать, что это была настоящая любовь. И снова происходит катастрофа, снова идет отторжение любви.
Причем бросают их, потому что не многие способны всю жизнь провести с тем человеком, который демонстрирует вам свою нелюбовь (или не демонстрирует любовь) – вот и отправляются они на поиски настоящих чувств, а не суррогата в виде привязанности.
Все эти факторы позволяют строить отношения без любви, по принципу «стерпится – слюбится», но никогда этот принцип не делал жизнь счастливой. Удобной и обеспеченной? Да. Спокойной и без волнений? Да. Но вот счастливой жизнь без любви не бывает, все в такой жизни наполовину. Только та жизнь полна, в которой присутствует настоящая любовь!
