Начало отношений

Начало отношений: театр начинается с вешалкиЧто наша жизнь? Игра! Вспомни, как все начиналось. Начало отношений было сказочное. «Роли» были знакомы и привычны. «Сюжет» интриговал. К «развязке» стремились оба. Твой «выход» — согласилась встретиться, но опоздала на час. Он дождался. Естественно, с цветами и милой улыбкой. Его ответная «реплика»: после первого свидания — два-три дня мертвой тишины. И только потом — долгожданный звонок. Его стремительная атака — ужин при свечах в шикарном ресторане и все вытекающие последствия.

Твой обходный маневр — «забыла» у него любимые духи и, разумеется, пришлось встретиться как можно скорее… Финал: ты победила — он капитулировал. И неважно, что он-то считает, что все произошло с точностью да наоборот: важно, что конечный результат устроил вас обоих. Аплодисменты, занавес, антракт.

И вот — новый акт пьесы для двоих. «А что, и теперь без игры не обойтись?» — удивишься ты. По мнению знатока человеческих душ Эрика Берна, мы всю жизнь играем в игры — и никуда тут не деться. Вернее, «разыгрываем» свои жизненные установки и ожидания от окружающих перед одним-единственным зрителем — тем, с кем мы собираемся жить долго и счастливо и умереть в один день.

Наши «игры» — родом из детства: тогда мы просто своим поведением демонстрировали, чего хотим или, наоборот, что нас категорически не устраивает. Успех наших «маленьких спектаклей» закрепляются на подсознательном уровне, и, став взрослыми, мы по-прежнему пытаемся добиться желаемого с помощью личного актерского мастерства.
Твой любимый сделал первый шаг. Твоя задача — определить, какую «роль» в вашей новой игре он предоставляет тебе и не требует ли срочной корректировки предлагаемый им «сюжет».

А я играю эту роль…

Читайте: Что такое женская верность?

«Домашний любимец»

Вовчик обожает свой дом и жену. После работы он со всех ног мчится домой, с радостной улыбкой влетает в квартиру, чмокает Светку в нос и прямо с порога начинает делиться своими новостями. Невзирая на состояние «окружающей среды»: однажды он так с полчаса вещал возле дивана, где Светка лежала с гриппом и температурой под сорок. А потом мило поинтересовался, «где взять покушать». На встречное предложение смотаться в аптеку он выразил горячее согласие, наивно поинтересовавшись при этом: «А где она?»

«Это просто какое-то наказание! — жалуется Светка подругам. — Он, конечно, покладистый и жизнерадостный. Но — ни посоветоваться с ним, ни решить серьезные вопросы — НИ-ЧЕ-ГО! По его словам, со всеми проблемами «как-то можно справиться».

Беда в том, что эта почетная миссия предоставлена мне. Например, когда у нас трубу в ванной прорвало, так оказалось, это я должна объясняться со слесарями, где у нас «разводка стояков» и почему «вентиль не фурычит». Меня его житейская беспомощность иногда просто бесит! Не мужчина, а какой-то спаниель с паспортом!»

Твоя роль. Спаниели, между прочим, отлично поддаются дрессировке. Вот он, шанс попробовать себя в роли дрессировщицы мужчин! Правда, терпения, выдержки и времени хозяйке «домашнего любимца» понадобится много. Зато метод прост и общеизвестен — «кнут» и «пряник». Маленькое дополнение: согласно последним рекомендациям современной дрессуры к «кнуту» следует прибегать крайне редко.

Что за «кулисами»? «Домашний любимец» — привычная роль для тех, кто был младшеньким в семье. Выросшие в атмосфере опеки и потакания, они и сейчас всем своим видом показывают: «Меня нужно нежно любить и мягко воспитывать!»

По складу характера их можно условно разделить на «дружков» и «мурзиков» Первые, как и положено щенячьей натуре, искренне и крепко привязываются к «хозяйке» и со временем стараются тщательно выполнять то, чему она их терпеливо обучит. И, разумеется, право решающего голоса — всегда за ней.

«Кошачьим» натурам свойственна привязанность к уюту и уходу, они избалованны, обидчивы и капризны. К новым порядкам они привыкают с трудом и всячески пытаются отстоять свое право на святой покой и пиво перед телевизором. Если такие условия своему «любимцу» ты не обеспечишь, скорее всего, «мурзик» попытается найти более удобную «хозяйку».

«Глава семьи»

После полугода студенческих «встречаний» Олеся с Жорой решили жить вместе. И ее веселого и безработного любимого словно подменили! Прежде всего, ей не слишком понравилось, когда во время переселения он единолично распорядился расстановкой всей мебели в квартире.

Еще меньше ей понравилось, когда, сидя за общим столом с ее родителями, Жора все фразы начинал с веского: «Я думаю…» или «Я решил…» и радикально пресекал робкие попытки Олеси вмешаться в разговор (об их совместном будущем, между прочим!). Но по-настоящему ее разозлило, когда спустя небо совместного хозяйствования, Жора не терпящим прекословия тоном потребовал права единоличного распоряжения общими финансами, мотивируя это «неумением» Олеси тратить деньги.

«Послушать его — так я вообще дитя неразумное! — возмущается она. — А я, между прочим, на работе три ответственных проекта веду. С полной финансовой ответственностью! И личными деньгами я распоряжалась вполне вменяемо все пять лет самостоятельной жизни.

А вот от его «хозяйствования» пока толку никакого. Решил, видите ли, сэкономить: самостоятельно плитку в ванной положить. Так уже месяц умываемся на кухне!»

Твоя роль. Хотя мы иногда и мечтаем отдохнуть от ответственности и немножко покапризничать, играя в «малышку», но мало кто согласиться всерьез терпеть «домострой».

А ведь твой любимый искренне считает, что тебе, слабой женщине, такая его демонстративная «мужественность» очень приятна. И даже твой кислый вид или слезы не разубедят его — подумаешь, «ребенок» капризничает!

Что за «кулисами»? Если раньше в семье твоего бойфренда все и всегда решал папа, то сегодня он не мыслит иного способа самоутвердиться. А разительный переход от легких «безответственных» отношений в начальной стадии вашего романа к тотальному контролю при совместном проживании свидетельствует о его «серьезных намерениях» относительно тебя.

Менять ситуацию нужно спокойно, но твёрдо: серьезный разговор плюс раздельный бюджет. Твои аргументы: «Милый, я очень ценю твою заботу о нас, но мне хочется разделить с тобой ответственность за наше будущее!» Такая вот мудрая «мать семейства». Слишком пафосно? Не бойся: дети авторитарных родителей воспитывались в атмосфере трепетного уважения семейных авторитетов и ценностей.

А вот за мелкие огрехи в хозяйствовании не стоит ругать своего любимого неумеху: постоянная практика творит чудеса, и, как правило, впоследствии из них вырастают отличные мужья. Под деликатным женским руководством, разумеется.

«Пугливое привидение»

«Я иногда задумываюсь, замужем ли я вообще, — жалуется Ира. — Мой муж появляется ниоткуда, исчезает в никуда — в общем, существует дома каким-то привидением. Правда, в отличие от привидений, поесть не забывает!»
Спокойный, всегда располагающе улыбающийся, Костя живет у Иры уже второй год. При этом все его вещи спокойно можно уместить в его дипломат.

Он не создает проблем своим существованием, любит заниматься с Иркой сексом, всегда готов поддержать материально или дать разумный совет по карьерным делам. Но если видит, что его любимая чем-то раздражена, расстроена или планирует «серьезный разговор», без обиняков заявляет: «Малыш, сегодня я переночую у себя». И — исчезает. До лучших времен.

«Его внутренний мир для меня — до сих пор загадка. Да и моим он не слишком-то интересуется. Хотя я вижу, что по-своему он ко мне привязан. А уж совместного быта для него в принципе не существует! Нет, если его настоятельно попросить что-нибудь сделать, он хоть и нехотя, но выполнит просьбу, — Ира пытается быть справедливой. — Но никаких выводов на будущее не делает.

Я один раз устроила ему испытание мусорным ведром: оно простояло трое суток возле входной двери — продолжать «эксперимент» дольше я не рискнула».
Твоя роль. Для своего любимого «привидения» ты — манящая и жизнерадостная обитательница пугающего «мира живых», от которого он привык ожидать всевозможных козней.

Что за «кулисами»? Нет, он вовсе не ленивый и черствый эгоист! Скорее всего, твой бойфренд — единственный ребенок в семье, который долго, безболезненно и, похоже, безуспешно учился общению со сверстниками. А еще такими «привидениями» становятся после пережитых душевных разочарований и любовных драм. Отсюда и его теперешнее желание «ускользнуть» от возможных непониманий и проблем.

Со временем такой стиль общения становится привычным, и человек искренне не понимает, что за «погоду в доме» отвечают оба его обитателя.

У тебя есть два выхода: либо его нежно «расколдовать» (всеми силами демонстрируя свою непоколебимую любовь, надежность и преданность), либо стать очередным его жизненным разочарованием. «Привидения» как огня боятся обмана и манипуляций, поэтому искренность и открытость — твоя наилучшая тактика. А с ведром продолжай эксперименты: «привидения» вообще-то народ совестливый.

«Аристократ»

Аленин бойфренд казался всем воплощением девичьего романтического идеала: представителен, щедр, галантен и сексуален. «Князь Андрей» одевался безупречно, сыпал умными цитатами по поводу и без, периодически возникал с эффектной орхидеей на пороге Алениного офиса, ни разу не забыл предусмотрительно распахнуть перед ней дверцу автомобиля. И, как писали в любовных романах XIX века, «участь сей девицы была предрешена»!

Через три месяца проживания в «княжеских палатах» Алена появилась на девичнике. Похудевшая, растерянная и, похоже, опять свободная. На расспросы подруг только вздохнула: «Жизнеобеспечение каждого отдельного аристократа вменялось в обязанность целой армии прислуги. А теперь, девчонки, представьте ситуацию, когда из всего штата — только я одна…»

Твоя роль. Очень разноплановая, но всегда подчиненно-обслуживающая. Раньше было проще: каждая пейзанка знала, чем она должна заниматься в барских покоях. Помнишь, как в фильме: «А эту — в наряд пастушки и ко мне в опочивальню!» В настоящее время в наряд пастушки тебе придется переоблачаться на ходу, попутно доводя до нужной кондиции любимые «аристократом» бифштексы («Дорогая, а где же хрустящая корочка?!») и доглаживая его рубашки («Снова складки на рукаве! Когда ты наконец научишься?!»).

Что за «кулисами»? «Аристократизм» не лечится: слишком долго его пестовали мама с бабушкой, чтобы сейчас ты смогла с ним справиться. Поэтому не занимайся переживанием «голубой крови»: если наследные капиталы или текущий доход твоего «аристократа» не позволяют нанять штат обслуживающего персонала, отправь его обратно в его замшелое «дворянское гнездо».

А что делать, если легко определить, какой именно «сценарий» облюбовал твой избранник, не получается? Не ломай голову над играми взрослого мальчика — просто предложи партнеру поменяться ролями! Суть ролевой терапии в том, что ты в течение определенного периода (как показывает опыт, месяца вполне хватает) делаешь то, что обычно делает твой бойфренд, и реагируешь (точнее, пытаешься реагировать) на все так же, как он. С точностью до мелочей!

Временно заняв место своей половинки, вам обоим станет легче определить, как лучше строить взаимоотношения, чтобы получать от них удовольствие, а не мучиться над очередной игровой стратегией.